三女圆桌会：关于多人关系的内外探索

文 | 阿水，玉崽，慧敏

文 | 阿水，玉崽，慧敏

（本文为三人合作产品，赞赏及一切相关收入由三作者平分。）

阿水：

看完你俩写的《写给“占有欲”的赞歌》，我很有共鸣！

我也常会幻想，要是好朋友们都住在一个四合院里就好了，楼房、公寓、或者像国外的街区，都距离太远，并不是那么便利，如果住在四合院里，既有独处的空间又有公共空间，想象一下就会觉得很美好。 

目前这些年，我都是与家人一起过年的。我有一种想法是“无论我是谁的朋友，在做哪家公司的员工，在哪里生活，一年中我只有在这个时候是属于家人的，我只是一对父母的女儿”，还有一种想法是“过年这个概念很传统，现在很多年轻人都不看重过年了，所以就在这个时候多和重视过年的家人相处，反正一年里还有很多时间去和朋友相处”。

如果我有了自己的家庭，我希望能两个家庭、或者是三个家庭一起过年。

我不期待多人关系能给我带来多高的“收益”，比如说家里的人每天都能把屋子收拾得干干净净，能给我准备什么小惊喜之类的，但是多人关系却能兜底，至少在我偶尔累的时候会有人帮我收拾一下屋子，随时会有一个人听我讲话。

另外，我觉得小猫咪也属于多元家庭中的一位！如果两个人吵架的话，猫猫喵喵叫地蹭来蹭去也会让人不那么生气，每天想到家里还有猫猫狗狗，就更想回家了！猫猫也能分散掉对一个人的爱和依赖，即使关系破裂，还可以从猫猫那里感受到无条件的爱。

来自“Rick &amp Morty”

看到慧敏说“如果处不好二人关系是否更难处理多人关系”，我觉得两人和多人处关系的优先级好像不太冲突呢！这种亲密关系是不是也指和朋友的关系呢？我平等地爱我的每个朋友，但人不可能是完美的，人在某方面擅长，在某方面不擅长，比如说，我想要打游戏的时候会找朋友A，周末想出去爬山的话会找朋友B，想要一起读书谈心就找朋友C，这种多人关系好像是对我生活的一个兜底，不需要把所有的感情投射到一个人身上，也不会再去恐惧失去什么。

我可能会在和一个人建立亲密连结的时候发现ta不能满足我的所有需求，于是同时转向了和多人发展关系。也可能会在和多人发展亲密关系的时候发现有一个人和我最最合拍，接下来应该也会演变成我为ta介绍新的关系。

但是让我的朋友互相成为朋友还蛮难的，可能因为没有共同语言彼此就没法做朋友，我能想象出的只有我的伴侣可能会和我的很多朋友成为朋友，那也是因为他足够爱我，愿意在我的影响下去了解别人，了解我爱ta们的原因。

我觉得我有点难以认同“一个人所能付出的爱应该是接近无限的”，因为一个人的精力确实是有限的，我不可能跟很多很多人建立紧密的纽带，我甚至觉得现在的生活已经饱和了，这样子的话也不能“尽可能地关爱更多女性”，有朋友说我好像总在路上。

玉崽：

说出了我想说的！就是可以互相兜底的一家人啊。我可以在最难过的时候有个人说“没事，今天我做你最喜欢吃的糖醋排骨哦”。另一个人说“哎呦，崽崽今天好辛苦，来，靠我肩膀”。有家人在会让我感受到，难过是可以表现在脸上的，脆弱也是可以被呵护的。

而且我自己有养猫养狗，很喜欢小动物，所以也觉得这种无条件的爱太过醉人。但，在每天回家的夜晚，我在拥抱温暖的小身体的时候，有时希望自己的手能被一双温热的手轻轻握住，我们慢慢靠近，拥抱，轻吻，情难自已，或许会脱光衣服，享受原始的快感，被拥抱的感觉应该很好吧。我们可以喝点酒微醺后聊聊天，聊什么都行。我需要性交，需要精神的交流。

好巧，刚刚看到一份歌词：

我要稳稳的幸福 能抵挡末日的残酷

在不安的深夜 能有个归宿

我要稳稳的幸福 能用双手去碰触

每次伸手入怀中有你的温度

……

一个人的路途 也不会孤独

我要稳稳的幸福 能用生命做长度

无论我身在何处 都不会迷途

我要稳稳的幸福 这是我想要的幸福

……

《稳稳的幸福》 作者：小柯

关于说“让我的朋友互相成为朋友还蛮难的”，这个很真实，哪怕我没有朋友，只能靠想象。但我总会看到其她人关系的扭曲破碎。这也是我回避人际关系的原因之一——结局总是变成烂橘。

慧敏：

说到人际关系中的负反馈，这个我倒是经验丰富。人际关系是复杂、有难度的功课，在学习过程中，失败在所难免。《友人未满：一个与爱有关的故事》其实也是我对一些失败经验的总结与反思。

我也有某种意义上的“饱和”的感觉，但如果说到“特别满意”，我觉得像你们这样好的关系对我来说还是非常稀缺的。

我最渴望的关系是可以“一起写作”或者“一起生活”的关系，如果是二者兼得就完美了。写作伙伴与生活伙伴对我来说都远远没有达到“饱和”的状态。

我也有许多既不一起生活也不一起做事但交流起来很开心的朋友，与这些朋友偶尔聊得多一些，偶尔聊得少一些，在这种情况下，我觉得介绍这些朋友互相认识的好处是，假设我与甲、乙的交流频率都只能低到两月一次，但甲乙两人成了更亲密的朋友，每周都有交流，那么，因为我与两人都有关系，所以我会一直在她们的生命中存在，我也很不介意她们“有事才找我”。因为每次与这些朋友交流时，我总会发现这些朋友其实一直是以某种方式存在于我的世界中的，典型的是，善良的女孩总会有意无意地帮助一些人，有时候她们帮到的正是我知道需要帮助却因为各种原因没有施以援手的，她们的存在让我感受到我的“大圈子”确实一直是在变好的——总有一些人在帮助一些人，这就是“这世界值得珍惜、善良的人并不孤独”的重要证据。

阿水水说，当遇到“最最合拍”的人时有可能将之与自己的别的朋友进行互相介绍，我想，这似乎是一种“稳妥”的做法，因为不容易失败，也不容易因为两个朋友之间的分歧导致三人间彼此一拍两散。更具体地，阿水水想到，如果一个人“足够爱我”，就会愿意认真对待阿水水的别的朋友，只是因为阿水水不相信别人“足够爱我”。由此，我无意间发现了阿水水的自卑：你不相信有人会把你放到自己世界中很高的位置，要么是因为觉得“这个世界不够好”，要么是因为“觉得自己不够好，那些看起来很圆满自足的人似乎没那么需要我”。 

你能接受“介绍朋友甲乙互相认识后，甲乙之间的关系比她们与我的关系更好”么？如果能接受，“关系饱和”的问题似乎就有解了：我们一段时间内可以处理的强关系的极限似乎只有三到十桩，我每一周聊得最多的人往往只有两三个，每月里联系紧密的一般也不超过七个，但这世界上有超过一百人对我说“慧敏你是这世界上最懂我的人”，所以我会尽可能介绍她们与相似度高的朋友们认识，让她们成为我的“弱关系”，同时鼓励她们更主动地寻找可以替代我的人，让我成为她们的“N分之一”，而我成了人类世界里人际关系网络中的一个较大的节点。

人际网络的支持性力量对于个体来说也是可强可弱的。在《“开放式社区”的理论与实践初探》中，我说，我想把我的小群编织成这样的网络：每个人都认识超过十个人，与其中三至七个成为互相指认的“密友”。这个群对我来说已经满足了这样的条件，所以对我来说确实是有强支持力的，我也确实从中获得了“稳稳的幸福”。我也有过与群里的好友发生误会，之后对方拉黑我同时劝群里许多人退群的经历，结果确实有几个人退群了，但是，更多的人选择过来问询我当时发生了什么，甚至还有人一开始就相信我没有恶意，上来就先安慰我的，这让我更加相信，有质量的友情是不会因为简单的误会或多人drama就破灭的。这让我想到《拉字至上》的“蕾丝网络”：

对于玉崽来说，你似乎还没有到“怕我的两个朋友成为朋友很困难”的阶段，而是曾经在人际关系中有过许多负反馈，所以害怕“每次我对某个人胸怀期待，对方似乎都会以某种方式在我的生命中消失”。现在我与阿水水都在尝试进入你的生命，但因为我们还不曾线下见面，不曾有过亲密的身体触碰，不曾闻过对方身上的气息，你的身体似乎还是会觉得我与阿水水是“非存在”，就像是网络一端没有身体的AI一般。这倒是让我对“AI好友无法完全取代人类好友”有了更大的信心：我们需要脆弱的、会死的、有限的、不完美的人类伙伴，这样才可以互相拥抱、互相需要、互通有无、互利互惠，在这样的互动中感受到自己既是被需要，也是被爱的。

阿水：

我也觉得“真实感”很重要。之前有一位伴侣教会了我触摸。他总说：你摸摸我吧，被抚摸的感觉很好。

于是我抚摸他的背，感受不同于女性的骨骼、肌肉。我摸他的头发、眼窝、鼻梁，看到他头发长长，有种阴柔感，他很乖，像个孩子。我握他的手，那是一双很有力的手，骨节比我的大，手也比我更硬挺。我的手抚过对方身体的每个部分，都能给我带来一丝奇妙的感觉，好像我在通过触摸与人交流，直达神经内部。我想应该有一些书来解释这种现象。

后来我就有了触摸的习惯，看到外面的花花草草总会去摸一摸，我发现每一朵花的触感都不一样，有些湿润，有些毛绒绒的不那么柔软，但都有一样的细腻。我把这叫做触摸大自然，摸到她们，才能感觉到她的生命力，她们每一朵都在尽力地活着。

摸摸大自然

我想拥抱猫猫也能带来类似的感受，小家伙的脑袋一只手就能摸得过来，摸摸它的耳朵，湿润的小鼻子，可能它会张开嘴巴用牙齿和你玩一会。摸它毛茸茸的后背和柔软的肚皮，握握它的小爪子，它们是那么小。这个时候就会觉得，有一只猫咪真是太幸福啦！

玉崽：

是的，慧敏说的确实是我现在的阶段——不对任何人抱有期待，也就不会失望，随时准备离开，也预设对方随时离开。

水水说自己学会触摸，我突然想到自己在很小的时候与小姐妹互相探索下体，所以从很小的时候就学会触摸学会如何解决自己的欲望。另外非常推荐水水养只猫猫狗狗哦，她们超治愈的！

玉崽女儿

昨天和室友聊天，说到让玉崽颇为骄傲的点可能是，我一向是需要什么想要什么现在什么感受就会说出来，也会大胆分享自己的经历，以此鼓励更多女孩正视自己的需求。痛了就喊痛，要哭的时候就哭，所以会得到帮助。不会强撑，不会说“我不需要”。如果有合适的人，我会想说“抱抱我好不好”“我想做爱，你想抱我吗？”，我和室友说这种想法时，往往把她们吓得噤声。我会想：女孩们，去习惯吧，习惯讲自己的诉求，习惯听她人的诉求吧。

我会在四百多人的大群里讲自己会自慰，会使用小道具，会想要拥抱，很大程度上是为了让大家看到，女人的需求被低估了，我们女人的需求，必须被人看到，我们女人不应该为自己的任何需求感到羞耻。大家看到我的大胆后，会开始思考“原来女人可以这么说话啊！”。

我感觉自己很会表达“我需要你，你是被我需要的”，但同时，我也会接住她们的情绪“是的，我爱你，你不孤单，我不会把你当工具，什么都可以和我讲，对我的不满和误会，都说出来吧。

室友昨天和我说：“我觉得玉崽对女孩很有耐心，很宽容。”这让我很开心，真切地感受到了“被看见”。而在《我的阿勒泰》中，李娟说，“我看见了你”其实就是“我爱你”。

注：玉崽儿子

慧敏：

玉崽真是天使一般的存在呢，一直将自己想要的温暖奉献给身边的人，也擅长看见别人的付出，看见别人的“看见”。如果再加上“对人好的同时持续讲出自己的需要、让对方明确地知道自己在这场关系中的价值，从而感受到“互惠”就完美啦！

昨天我的一个好朋友对我说：“我现在有钱，长得也相当可以，有关怀别人的能力，几乎是一个完美的人了，那等我有了伴侣之后，对方会不会觉得这关系不够对等呢？会不会因此惧怕因此与我进入亲密关系呢？”

我发现这也是许多人不敢与我亲近的原因，也是许多人在读了玉崽的文字之后不敢尝试向玉崽主动抛出橄榄枝的原因——人们误以为我们是“什么都不缺”的，但越是拥有了贴心的朋友，我越是能强烈的感受到，真正贴心的朋友无论如何都不嫌多，能成为现实意义上的“家人”更是需要太多机缘，所以其实是每一个都值得珍惜的——只要对方足够自信，就可以成为我的好朋友。当然，“自信”也是一种资源，拥有自信的人也需要感谢自己的运气。

我当时回复好朋友的方式是“所以我不努力挣钱似乎也算是给对方机会了，如果一个人在其它地方自卑，但相信比我更有经济能力，在我面前昂首挺胸便会更容易一些，当然，任何人都不是完美的，只要你愿意找寻并承认，大胆地将自己的脆弱与需求展现出来，让对方感到‘有机可乘’就好。”之后对方立即找到了自己的一个需求点，然后便心满意足地做其它事情去了。

玉崽有耐心、很宽容是好事，但你不必总是如此。你不必总是扮演“知心大姐”，表现出自己真实的样子就好。我们都很善良，不会轻易做伤害别人的事情，但同时，我们也是丰富、复杂、不可预测的，这并不冲突。

阿水：

慧敏敏说：“要么是因为觉得“这个世界不够好”，要么是因为“觉得自己不够好，那些看起来很圆满自足的人似乎没那么需要我”。真的是这样子的！我给自己在朋友中的定位就是：我欢迎你来找我，但我不奢求，我能成为一个你信任的人已经很好了。我特别热衷于给过生日的人送祝福，但我非常不好意思接受别人的祝福，所以很少把生日告诉别人。

我特别希望“甲乙之间的关系比她们与我的关系更好”，哈哈，我觉得这样子的关系会更健康，彼此都不是对方的唯一，每个人都能抽出自己更加独立呀！我也经历过像慧敏敏这种尴尬的事情，只不过我是关系里的旁观者。我的好友A把我介绍给了他的好友B，我们和谐地相处了一段时间后（我以为和谐是因为他们都是gay），A和B大吵一架，关系破裂，每个人都跑过来和我大说特说对方的坏话，两个人说的话大相径庭，我听来听去也不知道相信谁，我就看戏，和A说其实B觉得你挺好的，和B说A觉得你挺好的，可惜后来他们也没有和好，三个人的友谊变成了我个人的友谊。这可能也是一个尝试多人关系的失败吧。

大学的时候我和对门寝室的一个女生关系最好，她叫做DD，我们形影不离，她寝室的另外三个人形影不离，可是到了大四，三个人中的一个女生被孤立了，于是我们两个人把她捡回来，形影不离的变成了我们三个。到现在我和DD还保持着很好的联系，再加上她的女朋友，我们三个应该也处在多人关系里。第一段关系是DD带给我的，因为她和那个女生同寝室，她们的关系好一点，我和这个女生之间始终没有她们两个关系好。第二段也是她带给我的，她们两个是情侣，依旧是她们关系好一点。所以我想，多人关系里是不是必定会有两个人是关系最紧密的呢？如果这个关系足够大，一个人会不会拥有很多对紧密的双人关系，还是说不管怎么样，都只有一个人是“最”紧密的。

我回想了一下我好像没有把朋友互相介绍过，虽然我大脑里觉得有，但想来想去也没想到。好像没有这样做的原因是，我潜意识觉得ta不会喜欢ta的，ta们不合适。

崽崽说“回避人际关系的原因之一——结局总是变成烂橘”，那位教会我抚摸的伴侣也教过一个指导我很多的道理，当时我们在讨论关于婚姻的事情，我的看法是人不可能爱另一个人一辈子的，一辈子能发生的事情太多了，如果不合适的话可以选择离婚，遇到合适的人再结婚。可是他说：如果两个人都抱有一个积极的想法去面对，遇到事情一起解决，一起缝缝补补，可能真的像对耶稣起誓那样“只有死别，再无生离”，如果一开始就消极地去看待它，觉得婚姻必定会失败，那它真的就会失败，可是世界上还是有很多很多恩爱到老的夫妻呀。

后来我就记住了“积极地去面对事情”。想要与人深度交流的时候确实会有很多负反馈，我最害怕的就是“我感觉已经和你高度共鸣了，在xxx上竟然让我无法接受”，不过现在我已经不再畏惧了，我积极地去敞开心扉，我可以接受“因为期待”而带来的痛苦，它能让我更真切地感受这个世界，也能告诉我什么是更适合我的。如果可以的话就求同存异，如果不行就渐行渐远吧。万物发生皆有利于我。

注：《咒术回战》

“回避是因为曾经受过伤”是不是指很难对别人建立信任关系呢？为了自我保护和规避风险，拒绝一切行为。我有两个朋友因为童年家庭带来的创伤导致很难信任别人，也很难敞开自己，我会和ta们说这样的行为其实不会给你带来什么风险，但我感觉能帮到ta的很少，我不知道怎么让人去信任人。交朋友对我来说是容易的事情，我会和很多人搭话，在交友软件上、地铁上、咖啡店里、家附近，我会捞一个注意到的人，和ta交流，看ta身上有没有我想要的闪光点。在这种事情上承担的风险是特别小的，如果对方友善就接着聊，如果不合适就做陌生人，但是如果捞到了就能收获一个新朋友。这个行为也被我那位很难信任别人的朋友批判过，ta感觉这是一种高风险行为，我会上当受骗，但是说来很好笑，我偏偏就是这样认识ta的。

玉崽：

哎呀，我好久下不了笔是感觉自己在朋友方面经验很少，看了水水和慧敏的经历感觉自己没啥可写的哦，看来得好好体验生活了哈哈哈。

水水观察的是对的。我的回避是相当多次的勇敢后被背叛导致的。这让我越来越怀疑自己是否真的不适合和人交往。关于水水说很少把生日告诉别人，很不好意思接受祝福。我们的区别在于，我很好意思，因为我知道自己为对方也做了很多。就算在当时没有为ta做什么，我肯定以后总会为ta做什么的，所以没有任何障碍的接受好意。

慧敏说：“人们误以为我们是‘什么都不缺’的，但越是拥有了贴心的朋友，我越是能强烈的感受到，真正贴心的朋友无论如何都不嫌多。”这句话让我一下明白了为什么人们觉得我不缺爱。

慧敏：

看到阿水水说“多人关系里是不是必定会有两个人是关系最紧密的”，我想，亲密关系的实践确实是有层级的，目前对我来说，最亲密的人是伴侣（也是好朋友），然后是一起生活的人和一起写作的你们俩，然后是一起写作的另外几个女孩（但她们不像我们这样有如此多的合写文章的时间，还有别的事情需要关注。）

我从很久之前就很喜欢阿水水，想要多视频也想线下见面，也想一起写作，但之前好像一直是火候没到，但这次崽崽出现了，阿水突然就想写了（也可能是阿水水恰巧就是现在想写了），反正这二十四小时的几千字就突然拉近了我与阿水水的距离。

由此，我想，互相喜欢的人之间设法寻求可以一起做事的可能也可以极大地增进关系并提升双方的安全感呢！另外，阿水水对工作也是不十分满意，崽崽之前也觉得自己未来似乎是只能做“正常”的工作的，但现在我们这样做下去的话，很可能某天起就大家一起实现经济自由了呢！父权社会教导我们依附，教导我们忍受当下的一切，不得主动说出“我想要更多的钱”(否则就是“不道德”)，又以“谈钱伤感情”来试图浇灭我们与好朋友合作创造财富的激情，这也是我们需要警惕并突破的。（所以虽然不认同她们的所有观点，我还是想推荐姐妹们阅读Sheryl Sandberg的《向前一步：女性，工作及领导意志》[Lean In]或者Sallie Krawcheck的《勇气：做无畏的自己》[Own it]，不是说我们一定要成为“强人”不可，而是说，每当我们下意识说出“没关系”，脑袋中的红灯需要立即亮起来，要对自己、对世界说：“与我的福祉有关的，没有小事！我当然可以期待更多！”）

回过头来，虽然阿水水与我在长达三年的时间里都不是对方“最紧密的朋友”，但很早就被我列到了“可以把我的后背交给她”的名单里，而且一旦有好的契机（比如此刻，或是哪天有机会成为邻居），我们立即就会成为对方生命中极其亲密的存在。所以我想，只要过了某个安全线后，是否“最紧密”似乎已经没那么重要了，大家都知道彼此是有意愿为对方托底的人就够了。

阿水水之前觉得朋友们不够“合适”也有可能是符合真相的，毕竟我们都是直觉很强的人，或许过往经历决定某些事情就是“没到火候”，但我们与我们的朋友们都会成长，我想，我们会有越来越多感到“合适”的时刻的。

阿水水关于“信任”的观点也让我感同身受。我们三个都是习惯于首先信任别人的类型，也都经受了相当多的负反馈，但不管怎样恶劣的负反馈都不会改变我们对世界的底层感受，对此，我想到了另一个角度：“信任”是早年经历给我们带来的生命的底色，我们都属于有运气的人，拥有足够好的母亲与相对好的早期成长环境，但对于更多“无论如何都难以信任”的人，我们似乎确实需要首先理解，然后给对方更多的时间。

我一定程度上认同“尊重别人的命运”这样的说法，但落脚点主要是放在“不强迫别人立即改变自己，尝试从对方有限的现状中找出对方的生命力与根本善所在”之上。“童年未能培养出对世界的信任感”其实也是“不幸的童年需要用一生去治愈”的一个表现了。我们无法期待别人都像我们一样天真，但是我想，如果可以让人们更多地听到我们这样的人的声音、看见我们的存在，那么，我们其实也算是在“heal the world”。

玉崽：

很开心能成为你们的润滑剂～

阿水：

想到什么写什么就好了！我也是没有什么理论知识所以才只能写写自己的生活经历呀~

慧敏：

自己的生活经历就是最真实、深刻、最有创造力的呀！导致我们以“私”为耻的那种文化潜意识也是值得另写个几十万字来反思的呢！

看到崽崽说“很开心成为润滑剂”，我也是感到熟悉又忧伤。我在二十九岁时也曾说，我不擅长站到聚光灯下，只擅长支持别人，那么，我做个支持者就好。那时的我对“亲密关系”的理解太过片面，以为“亲密关系”只意味着一个男人与一个女人建立不平等的剥削关系。但现在我知道了另一种可能性：我们三个（以及更多的朋友们）是可以彼此支持的呀，我们不需要“中心”，不需要“首脑”，每个人都是自己小世界的中心，每个人都可以大声地要求别人为自己付出（因为我们已经有了足够的为别人付出的习惯了），把“成为润滑剂”改成“成为团队中有创造力与支持力的一个重要人物”感觉更有力量呢！

玉崽：

嗯嗯！我会努力成为一个更好的人的～

哎呀，好不客气的说，在遇见慧敏水水之前，我心中的“不具备权威人物的社区”“不喜欢权威主义所以要寻找”的想法还是空想，现在看来，我也要为自己想要的做出行动啊。

其实还有想说的就是：我感觉现在真是奢侈啊，能享受两个人的耐心，善良和真诚～有种“真不可思议，怎么就这么顺利的遇到了喜欢的人并做着喜欢的事呢。”

阿水：

我曾经也有过和你们一样的想法！“成为润滑剂”。在学生时代要和相当多的同学交往，我心里抱着如慧敏所说的：我不擅长站到聚光灯下，我只做平凡的一粒沙就好。如果有多位朋友一起玩儿，我自然而然地会少说话，更愿意去听她们的想法，如果有分歧或者冷场就是我出场的时候啦，我很骄傲地觉得“和我在一起你永远不用担心尴尬”。渐渐地我发现“成为润滑剂”自然地就会把人推到聚光灯下，因为大家都会听取“润滑剂”这个中间人的意见，多方关系中需要有一个人来协调、组织，没有润滑剂的存在，各方面不会相处地那么和谐，这恰恰证明了慧敏的观点：润滑剂 = 成为团队中有创造力与支持力的一个重要人物。

我发现崽儿已经离自己的目标相当接近了，她渴望拥有爱，所以她勇敢地表达出来，充满善意地对待周围的人，她拥有非常美非常有力量的创造能力，这一切汇聚为“顺利地遇到了喜欢的人”，我完全预见到崽崽交到很多很多朋友已经近在咫尺了！

慧敏：

这正是上善若水（阿水水的水！）呢！所以我们就这样追随自己内心最本真的欲望，这样一直走下去吧！

玉崽：

啊啊啊啊啊，水水的祝福让我好兴奋!

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